（一）

纷纷的岁月

转眸间

成了昏黄的记忆。

只有

堪堪掠过的风景，

被时光忘却

被心灵供奉

不过如此。

 

（二）

起风了

水波漾起涟漪，

下雨了

溅起的水花

是朵朵盛放的芙蕖。

风停了

十里湖平，

雨住了

一路轻尘。

这样平常的风景

你不必看见，

就如我

你不必记得。

漠视与忘却

才是   刻骨  痴情。

 

（三）

不必轻许

许下

就是一生。

不必害怕一生

几次转身

也就迟暮了。

迟暮

也不必伤怀，

茜纱窗前

遥望

伊人姗姗来迟的缱绻。

窗前

桐花盛开。

一元伊始，万象更新。新的年度，新的年岁，生活该有新的广度，心灵该有新的深度。过两天，手头又该着手事务，又是一个新的征程。这几日也在静静地思考一些事情，我所有的生活。

处境

生命就是一寸一寸光阴的积累，人只能在一寸一寸的光阴中慢慢地穿越生命中每一段过程。所以内心应该从容一点，淡定一点，因为每个过程总是在一寸一寸流逝的光阴中缩短，每个过程总是会开始也总是会结束，不管这个过程幸福或是苦痛，它总有自己的生存周期。所以，我应该耐心于眼下的处境，所谓“既来之则安之”，焦急没有用，怨怼没有用，而是应该在平和内敛的心态中尽量让这个过程圆满结束，转身中抬手间也许这样的处境就倏然而去了。

现实

尽管这三两年来，自己已是一个抛弃了一切繁华名利心情而一心渴望简洁澹泊的人。可是人生天地间，是有许多的牵连和牵挂的，我的灵魂并不能只是自私地漫步在自我精神的回廊里，冷眼望着红尘叶缺花残，毕竟这个红尘中还有我的父母家人。所以我至少偶尔也应该让名誉利益烦恼一下荒芜无尘的心，因为终究我也要在烟火尘世间翻滚生活，因为我还要奉养渐渐年迈的父母。尤其听得爸爸前日身体略微有恙，就很有些担心，我更加明白，我的身上还该有我所应承载的责任，不容推卸。其实从若干年前大学毕业前夕，突然间就有了生存的压力感和家庭的使命感，从此就再也没有了少年时代纯纯念书的心理生态了。所以，尽管这三两年来在诗书中我可以青衫磊落，一无所求，但我晓得，目前自己依然不能太过懈怠，这是我不得不正视的现实。

未来

年少无邪的时候，憧憬是纯净美丽的，未来可以云蒸霞蔚，满目流光。但这三两年来，我觉得这些可笑得像意淫，我再不做如是想。我没有太多期许，也没有太多缤纷的理想，只想塌塌实实，只想力所能及，只想路在脚下。毕竟，我只是一个匍匐在社会底层的小人物，一个没有多少能力的普通人，除了上天庇佑以外，没有人可以帮我，而事实上迄今为止的生活中，向前行走的每一步都是自己无比的艰辛换来的。

情感

一榭春花的娇羞，一池碧水的明亮，却也有轻轻的苦涩淡淡的悲伤，我们无人能免。在孤月皎皎的夜晚，这是我内心深处最大的脆弱和寂寞，却是“欲笺心事，独语斜栏”，只能赋与小诗寄情。

月夜

飞霜

泪光

湿透了

灵魂空洞的  寒芒。

灵魂，你带上了吗？

此时

月各一轮

天各一方。

月光，你带上了吗？

月光两端   缠绕着

前世今生  风雨沧桑。

今生，你还在吗？

抑或在时光中，我们都碎了。

你的身体碎了

我的灵魂碎了。

可是

记得亦是有缘，

因为滔滔流年

因为万水千山

还是记得    还是深深地记得

冥冥中

坚持的爱   坚持的心。

这样的缘

让我等待和寻觅，

这样的等待和寻觅

耗尽了    我的一生。

一生哪，一生哪！

无非只是为了

那么一个不再出现的身影

偏偏

这样   刻骨铭心地

烙在我浅薄的生命里，

成了我一生

最寂寞   最柔软的伤疤。

可是

我依然  无悔

这一场

水月镜花，

这一场

绚丽的幻想，

走完荒野天涯

也不愿苏醒，

只为

相遇时

薄薄的美丽

淡淡的苍凉。

因为

浓烈的感情可以穿透一切

不会因为任何陨落而寂灭，

不会   不会。

梦魂照寒芳

正是我

孤独前行的

力量。

昨天刚刚有过心情记录，今天很平常，大概没什么说的。

但是今天有很猛烈狂鸷的风，整个世界似乎都在风中摇摆，透彻而舒坦，是很久没有的自由的感觉；今天偶然在灯下剥荔枝吃时，忍不住把玩出一则七言。因缘际会，又折腾出一则古风，只是此时心中某些顿悟，或者是惕厉自己也未可知。

 

新荔

 

新裳裁出颜色殷，细香盈盈透衣腻。

素脂半掩方出尘，可怜珠玉娇羞滴。

 

 

流水词

 

接天山峦峰如聚，旦为朝云暮为雨。

化作迢迢江河水，日夜绵绵不复回。

三春花开流水香，五月影碧烟波长。

杜宇声中落残阳，月光魂里是潇湘。

听过九歌唱船歌，风涛万里为谁和。

沐风栉雨去不停，不畏磐石与冰霜。

睨遍风流多情事，洗尽沉钩血色光。

澹澹水声似光年，光年不待蹉跎人。

千秋奔流万古愁，愁到尽头万事休。

身前寂寞身后名，总是逝水滚滚流。

流过万壑归入海，唯见天地永驻留。

红尘流水共漂泊，沧桑不在水悠悠。

 

大约有七，八年光景，记忆中每年冬天都有漫天的风雪，遍地的冰霜，刻骨的萧瑟。今年却是例外，几乎还不曾遭遇到冬天冰销刺骨的寒冷，春意似乎就阑珊着来了，每晚都会有些夜雨，而白天则一律是徜徉着无比新鲜的融融阳光，而且明媚极了，温暖极了，隐约的东风竟然吹拂得连棉袄都穿不住了。

在微微刺目的光线中，心头有些须东西在奔涌，我无法表述，只晓得那是一种生命本能的欣慰和感动。面对着感悟着这样陌生又熟悉的情景，陡然荡漾起无限情愫，有慨然有惋惜有感伤有惆怅，就觉得眼眶湿湿的，眼泪不经意地就流落下来。周围的人群和一切仿佛都不存在了，只有这样纯粹的自然，纯粹的世界和纯粹的我。

这样的时候，觉得自己还是极其热爱生活和享受生命的，原来一切的苦痛只具体于这段行程的苦痛，具体于精神上的宵衣旰食；所有的失落和空虚都因为那些无可名状的感情，因为那些悲欢只身的伤怀。前者，尽最大努力去早日完成或者放开芥蒂果断舍弃；后者，大概会是我一生最柔软的伤口，但是这样的伤口中孕育着我最私密最朴素的快乐，所以也不该幽怨什么。倘若有什么怨怼，只该归咎于青春年华性格塑造的时候不要去阅读什么太过细腻感性的诗词，不要触碰什么烟角帷幕的文赋。《红楼梦》中最厌恶薛宝钗，可是在四十二回《蘅芜君兰言解疑癖》中有句话倒是讲对了，“……既认得了字，不过拣那些正经的看也罢了，最怕见了些杂书，移了性情，就不可救药了”。我就是沦陷在诸多金戈铁马的历史里和风花雪月的故事中不可自拔，日复一日，以致于最终蹉跎在荒凉的情感历程中“泪与灯花落”，后悔都来不及了，警醒后人罢。

今天午后，偶然仰望天空，居然掠过一只黑鹰，我最崇拜的动物，我最渴慕的动物，和我的心性最相通的动物。记得大学时候曾经在日记里写道：“若真有来生，愿托身为一只黑鹰，拥有高贵的精神，孤独的灵魂，阴鸷的性格，自由的身躯，只在悬崖上空高高盘旋，只在最接近太阳的地方生活，没有谁知道活着时的巢穴，没有谁知道死亡后的残骸，永远只在云层之上，永远只在世界之颠。”所以才有QQ的那些岁月一度使用“BLACK FALCON”作为昵称，后来才渐次改为“蓝雨檬”的。

说几句题外话，关于《百家讲坛》的，这是我最喜欢的一档电视栏目，听说最近因为收视率排名第二获得了“2006中国十大重要事件”的什么奖项，我也挺开心的，这说明普遍的收视人群开始对有文化含量的娱乐节目有了更多认同和追求，是社会人群文化底线的一个上浮，值得欢欣。想想五年前，几乎就没有人看的一档节目，可是如今能够如火如荼，真的是奇迹啊；当然，以前的制作的确也让人鲜有收看的兴趣，整体定位没有做好，一切都很粗糙。最初还是闫崇年的《清十二帝》率先打破坚冰，然后《红楼六家谈》，老易的《汉代风云》相继登场，之后的节目制作开始基本定位于历史，老易的《品三国》系列，《西厢记》，王立群的《吕后》，康震的《李白》、《杜甫》、《苏轼》（不知道什么时候讲李商隐，着急！），《陆游》，李立群的《吕不韦》，还有《玄武门政变》，于丹的《论语心得》（更期待接下来的《庄子心得》，因为个人太喜欢庄子了！）等等，真是每个话题都吸引人，都是不容错过的，基本上现在的主讲人都讲得各有风味，不像以前都是跑到大学里做课堂实录，那些教授也都照本宣科寡然得很，现在可是做得知识性和娱乐性都不含糊。我最近对《百家讲坛》的兴趣重点在两大系列，一是《明十七帝疑案》，虽然才讲完朱元璋，建文帝和朱棣，很着急地等待着接下来的朱高炽，但是这个专题引发了我的“明史热”，开始翻箱倒柜地寻觅一切有关明代的史籍，尽管一直厌恶这个昏庸黑暗的朝代；另一个重点在《王立群读史记》，本来就特别特别热衷《史记》，多多少少也读过10来遍了，不过跟着专家再声情并茂地通讲一遍，一定会大有裨益的，只是速度太慢，还是着急啊。总之，我认为《百家讲坛》现在的定位真是太睿智了，想想看中国5000年历史，真要细着讲解100年也讲不完啊。而我则是受益人群了。

最后还是发自己几首拙作了，这几天好象心里蹦出来的“诗兴”尽是五言：五言古诗，五言律诗，五言绝句，本来自己应该是擅长作长句的呀，没办法，只好实录。 

 

冬夜题（二首）

人寂风声响，烛暗孤影深。

愁多嫌夜长，窗外月如霜。

 

 

其二

风吹画角寒，清辉一片白。

枕边梦未浓，已是晓钟残。

 

 

长相思

月婵娟，花含烟，悠悠十年浮云间，遥寄鸳鸯弦。

鬓香淡，颜色残，空看流水送华年，相思摧心肝。

不算很短的休假也终究是结束了，不得不从月光流水的“浣花溪”走出来，继续面对惨淡的人生和淋漓的生活。中午时分，是很明媚的阳光，洋溢着温暖和灿烂，来来往往的是已然从缤纷的节日里淡然出来的人群，拥挤而匆忙。我不愿意去直面这样透彻的阳光，更不愿意去直面这些陌生的人流，内心翻腾着一种陌名的疏离和厌恶。

休假的日子里，我没有去进行一丝一毫的事务，因为它们让我极度地排斥和反胃。我也在一次次努力地用尽各种理由说服自己坚持，可是越是这样，心中反而有一个更强烈的声音诱惑自己放弃，我无法抗拒这种诱惑，因为在岁月的流逝中我发现这些需要付诸于我所有努力的“坚持”根本像水中捞月般毫无意义，根本无法给生命的价值和生活的过程带来哪怕一点点峥嵘，延宕的只有白驹过隙和消磨光阴的无奈与尴尬。倘若这样，我还需要努力坚持吗？倘若这样，我坚持的究竟又是什么呢？真的恍若大梦初醒，原来我的人生竟是这样，所有的所有都是恍惚和飘渺，如果说情感的恍惚和飘渺还能够带来海市蜃楼般的愉悦，毕竟人都是需要恍惚和飘渺的时候的，可是这种痛苦的事务除了给生命带来一场场辛酸的磨砺和一段段凄凉的记忆以外，留下的只有“一场空和一场梦”了。二十多年，居然才发觉生命空空如是，一无所有。难怪，每夜的梦境都是灰暗而苍凉的。

清晨，收到远方一位亲戚寄来的贺卡，上面提到“人人都是背负着理想前行”，心被这句话蜇了一下。我早就没有什么理想了，那些如迷梦般的理想早就在自己可怜的才具面前和寒素的生活之中像晨雾散得无影无形了，我所拥有的只是匍匐在庸俗而苦闷的人生中那一点点缠绵的恍惚和飘渺，还有那一点点不敢期盼的渴望。这样的我是让父母痛心疾首的，尤其是妈妈，每每用其惯用的激励手法，却早已失灵了，我只是庸人，既不是将者，何能激之。且周围的人群外物，纵然无比辉煌，此时此刻于我已经“波澜誓不起”，再没有任何意义了。何况不是还有这般古训么“别人骑马我骑驴，仔细思量我不如。待我回头往后看，后面还有挑脚汉”。我能够这样禹禹前行已经是“强弩之末势不能穿鲁缟”了，所谓“坚持”一天是一天，能做到现在已经是一种对责任和承诺最大的守护了，我还期许什么未来呢，不过终究在今年我会选择一个最合适的时机断然退出，那是我脆弱的神经所能够比及的最大形变了，其他的我也不在乎什么了，所谓“命中有时终须有，命中无时莫强求”，这不是宿命论，只是按照自己生命综合指数的一种客观定位。虽然我从不敢寄情于未来的生活会山高水远，我也不敢奢望未来的心性可以“琴心三叠”，但是脱离现在的处境便是我最大的希望。

今天，总也算有几分效率地从事了部分事务，这是没有办法的事情，颇有些“摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜”，不过这样的日子不会很久了，我就要跳出来了。

 

 

薄暮方起，华灯初放，长风万里，百结愁肠，无心吟赏烟霞，只做得乱笔诗章，聊作情觞。

 

 

向晚

暮从云中来，风在林间生。

清清千渚月，依依万家炊。

昏鸦尽归巢，啼空绕残枝。

枝下断肠客，惆怅难自收。

 

 

 

遣怀

本无冯谖才，何作弹剑歌。

朝为稷宫客，暮作伤悲人。

因缘皆是误，覆水已难收。

永日空自戚，夜阑愁不眠。

 

今天不知道为什么，下午突然蹦出一句话来“相见竟是为了离别”，咀嚼着感到有丝丝扣扣的悲伤。

昨天，台湾南部6.7级地震，波及了六条海底光缆，国际网路似乎便不太能畅通，今天本来想同爸爸聊天，终究模糊得不成体统，便只好作罢。

这两天，刚刚休息下来，偶然看了一点关于萧统的小故事，突然对这个男人涌出了些许的好感来；原本对萧统的了解仅仅局限于他的《昭明文选》，现今才晓得这位昭明太子竟然还是一个如此痴情执着的男人，尽管他最终也沦落进“山盟虽在，锦书难托”的结局中，不过这是身份有云泥之别的爱情的宿命，虽然是宿命，这位爱着民女的太子终究还是在爱情萧瑟以后很快郁郁而终了。但是我向来喜欢这样看似平凡流俗却很难真的去坚守和描画的爱情底色，喜欢在凄凉而荒芜的结局中欣赏一种刻薄而绝望的美丽。

说到爱情，记得大学时候，每逢宿舍夜话，爱情总是不能幸免的话题。那时候的自己应该是模糊的，不明白自己到底在期待什么，所以总是语无伦次。及至年岁渐长，我突然才明白自己一直在寻找，邂逅，等待的竟然是梦底的不可磨损的“前缘”。或许是镜中的自己，或许是在历史的浸泡中半真实半杜撰的身影，在漫长的青葱岁月中这样的爱情对我虽然是海市蜃楼却盛开如花，是怎样也掩不住的繁华，而自己怎样也不愿意从这样的幻觉中苏醒，甚至这样的情愫已经牢牢地长在我的身体里灵魂中了。

再有3，5天就是西元新年了，心头交替着沉静和浮躁的感觉，却又没有太多感觉，日子过得倒是深邃而淡漠起来。没有太多怀旧的心绪，没有太多卓越的规划，只是想默默酝酿默默释放，默默地在这新的年份中在命运的旋涡中保持坚韧的力量，做好应该做好的事情，完成力所能及的任务。这也算是祝福和希冀罢。

 

 

 

随手填了些词，似真实似迷幻，似我的处境，似我的爱情，似我的心绪，似我的梦幻，或许不知所云，只是“满纸荒唐言”耳。

 

定风波

黄叶西风年华瘦，日照疏影动旧愁。人间又一度春秋，寂寞，遥寄落花随水流。

去岁今时明年后，莫忘，憔悴独自登层楼。锦书凭风天涯送，相思，望尽白云空悠悠。

 

诉衷情

薛涛笺上桃花香，字字是断肠。好梦诉尽惆怅，明月映潇湘。

空目望，星河暗，烛泪长，无限思量，夜风浓时，还呼檀郎。

 

调笑令

昨夜，小轩窗，永昼声声鸳帷帐。赌书泼茶口噙香，罗带分环佩响。南柯无情空醒后，独抱秦筝话凄凉。

 

长相思

春秋案，太华山，兰池相思月华残，寒雨对冷烟。

青铜剑，玉雕鞍，柔肠喜嗔君复还，佳梦续前缘。

 

及至目前，今年冬天终究还不曾下雪，少了些须冬日纯洁而浪漫的感觉，我却很是欢喜。每天清晨只要看到窗外干干净净得没有雨雪就很是雀跃，哪怕是阴郁的天气都没有关系。或许是连年风雪，让我有了对少年时候无限期待的冬雪敬而远之的情感。其实让我敬而远之的又何止只是冬雪呢，曾经的很多丰富而饱满的理想、热情、期待、憧憬在年复一年的生活过程中，都慢慢地在我生命中淡漠冷却下来，让我觉得不那么重要了，甚至可以让我彻底地屏弃。可是，我一点都不后悔，我应该这样，我的生命应该这样。只要我还拥有生命本质如月光般皎洁的善意和熠熠生辉的情怀，那么这份对平淡平凡生活的仰望，就是我生命初衷的信仰。

虽然在抛弃这些曾经的执着追求过程中还会有偶尔的挣扎和苦痛，可是我相信最终会收获真实的幸福。

没有雪的冬天，唯一的坏处就是少了很多自然赋予的诗意；不过，其实诗词是心灵的境界，只要有心便有诗词。岁末年终，正是有很多心绪感慨的时候，怎么能不赋点诗呢？今年我的心境比往昔豁达了很多，纵然还有一怀愁绪，可是回看了去年同时的诗词，觉得大概在自我的风格下爽朗高远了很多呢。

 

岁末书怀

 

年年岁尾连岁头，日月无心水自流。

新帐半掩深深处，梦底相逢是旧愁。

三春落花已离魂，两山红叶亦无声。

总是浮云空悠悠，万点寒鸦西风瘦。

 

岁末向晚吟

 

月华不知何时浓，点点星河一长空。

银花摇动千家树，沉香染透绣帘栊。

尔今岁末方看晚，唯把楚楚晚风送。

明日鸡鸣曙色中，望尽远山几万重。

 

 

 

夜下独居

 

夜色半寐风初起，墨云长空连天黑。

暖香微度芙蓉榻，孤灯半照青木几。

帘内折枝添春意，帘外寒鸦空远啼。

渌水弦上为谁诉，花颜镜中愁如昔。

这个礼拜没有什么特别，只是越来越觉得不能这样不充实地生活，尤其在所剩不多的青葱岁月中，毕竟自古红颜如名将，不许人间见白头啊。在岁末年终的时候，更加感觉到时间流逝的压力，而我却什么都不能做，只能空荡荡地荒芜生命，真的很可惜。这样身不由己的惨淡，让我焦急又无奈到极点。去年如此，今年依然如此，希望和失望本来就没有明显的界限。所以，在即将到来的新年，我简直一点去感受祝福和去祝福的心情都没有，这些东西大概本来就是一种愉快的奢侈品，只能作些“锦上添花”的文章罢了。

不过，依然有三，五份不可回避的人事还是要去做，因为我还不能决绝于每一个人，那就这么办吧。

前两天，从网路上偶尔邂逅到我追寻了10年的两则影视歌曲，喜欢里面的歌词，因为大概过于冷门了，整整10年都找不到，不过只要有心终究还是能找到。最喜欢其中几句词是：“一滴血，点石成金；两行泪，浇红花蕾”；“青铜铸史，铁笔如椽，诗心不死胆剑悬”；同时记得还很喜欢电视剧里面的一句话“这个世界上，有几个人有自己的骨头？”我想大概那个时候我还有一种“夸父追日”的理想和“精卫填海”的热情罢。

最近多哈亚运如火如荼，我倒不太关注，毕竟这种实力悬殊太多，没有任何悬念的竞技也就失去意义了，我始终相信“只有被追逐的时候，才能跑得更快更精彩”。

最近，中国娱乐圈也挺热闹，但凡有点“名头”的人，似乎都玩过“潜规则”了。或许有炒作的成分，不过我从来认为，世界上没有空穴来风的事情，曾母投梭的情形总还是少的，大部分的事情大概总是有些影的罢。可见了“优伶戏子”之流，没几个好东西，古代的身份等阶定位还是有点道理的。

再有一个礼拜就是冬至了，再有一个礼拜就是圣诞元旦长假了，说实话我完全没有心情去享受什么节日的，不过按部就班过日子而已。还好，今年冬天倒没有雪；还好，今年冬天倒不太冷。

 

 

无题二则

 

日照春时月照秋，

年年天涯泪长流。

待到陌上孤烟起，

却是西风云满楼。

 

相思还在枕边时，

却是残梦不相识。

夜雨已将泪吹散，

缘何点点窗纱湿？

 

 

点绛唇

 

耿耿孤灯，挑尽长夜寂寞沉。迟迟钟鼓，正是断肠声。

倚着窗棂，望高天冥冥，月粼粼。几点星斗，对着伤心魂。

 

 

浣溪纱

 

秋尽冬来岁将终，深院寒风锁梧桐。依旧暮鼓伴晨钟。

作弄韶光东流水，无情大江千帆过。惊魂追日已是空。

怨恨起来，真的想拿刀捅死自己；怨恨起来，根本也不想再写这种毫无实际帮助的文字，不想寄情于这种与身体力行的东西格格不入的境界，它只能让肉体和灵魂，让行为和思想更加地南辕北辙。

我是怎么了？我究竟是怎样啊？我怎么能这样生存，我怎么能这样生活？我是有罪的，我绝对是一个罪人。事实上每个晨曦和黄昏，甚至每时每分每秒我都在疯狂地忏悔，忏悔到连在车厢里大声疾呼都不自觉，直到所有的目光向我投射，像个疯子一样。任何看我文字的人们，任何人都不要问我为什么，我不能说，更不愿说。我只能用心灵审判我的罪恶，尽管这种审判也是毫无用处的。

应该是我做错了，一定是我做错了，这样的苦果绝大部分是我一手酿造的；可是我也有很多很多的无可奈何啊！我不乞求自己的宽恕和原谅，只想稍微获得一点心理的平静。

又一次深刻地品尝到这种淌着漫天血水却聆听着别人欢笑的滋味；又一次切肤地体会到这种自己无法融入状态却看着别人随生活轨迹从容旋转的感觉。我真的有一种挥霍生命浪费年华的苦闷。

“鸡肋，鸡肋，食之无味，弃之可惜！”这就是我现在的全部心情。能怎么办呢，人在风中，只能先等一等，风平浪静之后，让现实为我作个抉择罢。

 

 

无题

 

终于

还是选择了放弃！

然后，

只能漫无目的地

在寒冷得

只有落叶的街头

游走，

看不见络绎的人群

更看不见虚脱的自己。

自己？  怎样一个自己？

为什么？ 为什么总是能够

一次  一次   又一次地

选择放弃？

真的是力所不殆吗？——也许罢！

还是  沉湎时候的懒散？

还是

懒散过后久久再难拾起的——前进的力气？

讨厌啊   怜悯啊

这样的自己；

可恶啊   可耻啊

这样的自己。

这样的自己

让希望    渐行渐远；

让曙光    昏黄黯淡；

让生活    不再坦然；

让灵魂    不能理所当然的

平安。

这样的自己

荒芜着本该热火朝天的

一年一年又一年。

真的想救赎这样的生活

更想

救赎这样的灵魂，

真的不想不能   继续拥有这样的生活

真的不想不能  

这样——无力着，期盼着，却还沉沦着……

所以

眼角才会氤氲着  苦涩的泪，

所以

喉咙才会压抑着

无法喘息。

 

 

 

PS：写完之后，自己都痛恨得想把所有文字DEL掉；突然之间，开始厌恶自己所有的BLOG，私人日记和一切文字，觉得简直荒诞不经，让我的思想这样曝露在空气里，真想把这些东西统统撕毁了；絮絮叨叨，一点用处都没有，生活还是依然辛苦，日子还是依然惨淡，我还是这样一无所有。我都不知道该怎样帮助自己了。

每个礼拜二，每个礼拜二的14-16点，让我紧张到要惊风，从前一天的晚上就神经衰弱辗转反侧。这是我应该付出的代价，我不敢抱怨，我无话可说。

这两个礼拜因为一些事务或非事务的原因常常很晚睡眠，似乎倒不疲惫，只是头颅像被抽掉脑髓似的空洞，连心脉都丝丝的痛。

今日事务空隙，还有近一小时的光景，正值黄昏时候，天气亦算晴好，淡淡的云色霞光，那就在大楼附近的市中心走走罢。应该是深秋或初冬了，有点冷，但是寒冷中还是有几分和煦的，甚至还是“秋尽江南草未凋”呢。满眼都是金黄的色调，杂着浅绿和深红，透着清冷和肃杀，秋天果然是我一直喜欢的节气，喜欢这样深沉孤傲的自然气质，喜欢走在落叶的草坪上静静聆听破碎的声音，静静想着莫名的心思。真的，今年真的辜负了这样的秋色，因为今年的秋色依然这样醉人，丝毫不会因为我的喜怒哀愁有丝毫不同，这才是“草木有本心，何求美人折”。看来我已经是庸人自扰了。渐渐行走时，走在被两旁林荫灌木和古老精致的建筑拥着的街道时，陡然发现自己似乎已经有点喜欢这里了，有点喜欢这座既喧闹又清冷的城市了，喜欢这个渐渐融入了我的情感和生活的城市了，喜欢这样一个人漫无目的地享受孤独品尝寂寞的感觉了，尤其是在这样一个暮秋的傍晚，人群从身旁流过，没有人关注我，天地之间只有秋意和心情。我甚至哼起了小调，虽然这样有点轻浮，可是就让我轻浮一回罢。真想高声吟诵庄子的《逍遥游》啊。

最近的生活，应该是“痛并快乐着”，因为“某个缘由”（不便在此细说，算是隐私罢，我已经详尽地记载在私人日记里了，不过请不要妄加猜度！），我心底一直绷紧的结似乎微微松动了，所以竟然有些甜蜜起来。尽管这个甜蜜是很虚幻的，但是正是这个虚幻已经在治疗我顽固的“心疾”了。隐隐地，便想籍此彻底打开心扉，体验幸福，尝试快乐，因为相信“快乐在于体验幸福，而幸福是一个方向，只要你去追求，它永远不会固定在一个点上”。或许人生中要做的很多事情都不是心甘情愿的，可是只要有快乐的根，就会有幸福的感觉，那么在艰难行走的时候就不会轻易堕落希望。

事务依然艰难，不过不会持续太长的时间了，我也会全力以赴地去克服困难，我不相信自己，却不得不相信自己。虽然手头的事务是让我很痛苦的一件事情，但是我不想把这一件痛苦的事情扩大演绎成我全部痛苦的生活。我要完成事务，可是我也要健康，更要维持甜蜜快乐的感觉。

 

 

 

 

 

秋逝

 

我把忧伤

编织成

最华丽的衣裳，

披在    肩膀

静静离开

漆黑的  秋窗。

我在夜色中

禹禹

走过枫林——走过村庄

——走过山涧

低低流淌

也听

风声     且吟且唱……

夜色

没有花香

没有月光

只有脚下

落叶    轻轻地    轻轻地

破碎得  沙沙作响。

一切都逝去了

一切都该逝去了

何必

空留下 漫天霜华?

只是        谁能告诉我

在这微微料峭的梦乡

我可以将什么拥入怀中

温暖那些 淡淡的

惆怅!

 

 

 

秋意镜花

菊花黄了

菊花残了

池塘冷了

芰荷散了

大雁   也飞走了。

我还不曾嗅过的

皎洁桂香

被风酿成

苦酒一觞

——素手  断发  潇湘！

虽然

我对你

只有朦胧的印象，

却已经是我

一生最爱的

绝代芳华。

芳华      芳华

……

明月照松岗。 

 

 

 

PS:本来这篇BLOG是该昨天发布的，结果计算机出现一些BUGS，本来指望着GHOST文件可以快速恢复，结果上了爸爸的当了，计算机彻底崩溃，重装罢。重装以后居然网路不能用了，检测结果还是硬件问题，折腾到半夜3点，依然解决不了，早上去找HELPDESK，结果又不提供上门服务，郁闷ING！只好自己解决了，USB肯定没有问题，因为我的USBSTICK和打印机都可以工作，宽带MODEM也应该没问题，因为电脑还能识别啊，可是为什么MODEM上的US的灯就是不亮呢？不然再重装机器一次，再把HANDBUCH仔细阅读一下，发现居然忘记装宽带MODEM的驱动了，虚惊一场，要知道对雨檬来说没有网路简直比死亡还可怕呢。现在一切恢复正常了，可爱的网路，我的最爱！

这个周末其实是有很多事务要去做的，可是却随着心情什么也没有做，而是用“精神鸦片”狠狠麻痹了一下紧崩很久的神经，“吸食”的畅快是笔墨无法形容的，但是过后却更是欲罢不能的痛苦了。

刚刚在很久不曾落笔的私人BLOG中算是很酣畅淋漓地抒发了一下，抒发之后却依然没有一种习惯性的解脱，反而更加烦躁，烦躁地想逃离。纵然这是最后一次将自己逼入这样荒唐的境遇，纵然这一次的时间也许并不算很长，可是我真的疲惫了，因为我已经用尽体力用尽智慧咬着牙坚持了很多很多年了，真的完全完全走不动了。“一口气不来，何以安身立命？”

可是这样孤零零的我，这样无所依傍的我，除了自怨自艾又有什么用呢？甚至自怨自艾也是没有用的，而是只能继续苦苦地撑着，靠自己走出逆境。

真想快点，真想再快一点，再快一点，让痛苦的时间缩到最小值。

是的，只有这样才是最现实的，对我，对父母都是这样。不需要在人前封闭起一切痛苦无所谓地表示着“都还过得去”的平淡，却在背后肩负着无人能够想象的各种压力的相对饮泣，就如爸爸所形容的我们的生活：“如人饮水，冷暖自知”。

“我忍耐着我的人生，只因如此我现在不能放弃，怎样的考验我都会享受，别随便以你的喜好评判我，如果不能避开，那么这就是我的命运。”

 

西江月

 

月照一盏孤灯，映着寒院残门。风吹梧桐落叶声，正是夜幕沉沉。

露重鸳鸯瓦冷，空抱翡翠衾枕。寂寞只应庄生梦，两行清泪无痕。

 

江城子

 

黄昏时候看夕阳，红似血，灿如霜。照着残墙，悲鸿亦凄凉。枫叶涂金映海棠，点点泪，正断肠。

悄然凝情思茫茫，随风起，空惆怅。太华山上，空冢接连荒。又是秋意遍天涯，芙蓉帐，初更响。

 

昭君怨

 

三十功名如何，转眼野哭荒冢。待到含恨时，已成空。

世事辗转若梦，词客飘零西戎。已恨蓬山远，犹旋踵。

 

正是金秋时候，满目是一片灿烂的阳光，满目是一片色彩斑斓的原野和山峦，满目是膘壮的牛马和丰收的景象。秋天该是这个世界最美丽的瞬间罢：沉静而安详，成熟而豁达。

这个秋天我又一次跨进同两年前一样的一次旋转中，于是我的感触和心境也同两年前一样再一次沦丧在伤感彷徨担忧冷漠中，没有丝毫的改变和不同。幸亏有这种熟悉的陌生感，幸亏有这种无人相识的景遇，我可以同两年前一样把自己陷入到一种疯狂的低调中，疯狂地去完成我所染指的事务。是的，压力很大；是的，一筹莫展；是的，在放松了半年多的光阴中，我又一次要经历这种锤心的痛苦；是的，这些年来，我从来没有喜欢过这样的生活，可是我只有忍受，事实上，我一直在咬着牙忍受，忍受，忍受……算了，最后一次，我不可以再虐待自己了；本来我只是一个平凡的人，所以我不会攀比，更不会追求无止境的希望，我只要做好自己，做好一个平凡人能做的一切就心满意足了。

前天下午事务完毕便赶回K城了结一些事务，夜晚时分终于到了，真是“归来池苑皆依旧，太液芙蓉未央柳”啊，油然而起的竟然是一种回归的亲切，还有熟悉，还有一丝淡淡的温暖和激越。昨天一天便在奔波中，也在故地重游的回味中。走在这两年中每天都要走过一遍或几遍的路上，走在这两年中历尽雨雪风霜的路上，正逢周五，是一如既往的静谧，没有往来的人，正可以让我的思绪沉淀。尽管在曾经的岁月里，我千百次地抱怨，可是在怨怼声中我也把自己融进了这里血肉饱满的每一天生活中，这里的生活是真实的，不管是哭泣着的，暴躁着的，还是孤独着的，每一天都是真实的痛苦，每一天都是真实的疲惫。尽管如此，看着自己曾经居住过的两处寓所，看着自己曾经劳作过的地方，忽然又有些许不舍得，就如同当初离开北京时候的那种感觉一样，因为这座城市已经深深地在我的心里打上了烙印，每一片风景，每一个角落，每一个熟悉的、陌生的过客都已经深深地刻在我生命的年轮中和记忆的篇章中，永远永远都不会忘记的。尽管如此，看着周围熟悉的点点滴滴，又感觉离开是如此的顺其自然，离开是如此让我理所当然，不需要说“再见”，因为我只是从一段痛苦走进另一段痛苦，让年华中又多承载一些新的记忆罢了，而所有这样的记忆中抖落的却都是悲伤和眼泪。“轻轻地，我走了，正如我轻轻地来；我轻轻地挥手，不带走一片云彩。”

昨天是中秋，却在缴纳了两年的保险之后第一次在医院中进行的眼睛检查，点了二十次“散瞳”药水进行繁复的检查还有漫长的等待。每个进行眼睛检查的人都有陪同，而我只是孤身一人，还要在药效未退一片模糊的状态下跌跌撞撞地穿越马路继续我的行程，霎那间我觉得好难过好辛酸，仿佛我是个被遗弃的生命体，活得如此辛苦活得如此卑微，这个世界已经从我这里夺走了太多的泪水，难道连一点点温暖都不可以给我吗？

昨天是中秋，甚至我都不晓得，更谈不上什么“人月两圆”了。原本打小一直憧憬着有一个中秋能像“俞伯牙”和“仲子期”这样的知音对座，月圆时候，坐在水边的凉亭里，有瓜果月饼点心，然后赏桂听琴，举鳌对酒，吟诗作对，才会有“千里共婵娟”的感觉罢。不免又有些遗恨自己只是个女子，不能有如此的名士风流。幸亏，昨天中秋还是在旧时寓所的一个朋友那里，很简约却很融洽很愉快地度过了，让我的心在经历了下午的凄苦后有了一丝温情的光影；事实上，在刚到达K城的那个晚上，S先生也很好地招待了我；事实上，在今天回到家以后，才晓得邻居在我去K城时候帮我跑了整整两天为我买来了台灯，还帮我打好了一张电脑桌，也许红尘之中也还是对我有几许和善的罢。

今天是2006年10月7日，依稀记得自己写诗已然有十年光景了。从高中时候便不务正业地一下课便跑到学校的小书店看古书读诗词，诗歌中并不是很爱李杜的笔风，并不是很爱王摩诘的田园风派，倒是迷恋上李商隐的“此情可待成追忆，只是当时已惘然”和其他如许多的“无题”之风，似乎那种欲说还休的情结还有无奈和我如此的相像，词曲中喜欢的则多了，因为大概女子都喜欢这样缱绻的情怀和婉约的格调罢。上课烦躁时候却也就自己开始写些东西排遣，从幼稚的笔触一点点积累，从单纯的烦闷到一层层渗透到生命深处的感悟，从志大才疏到淡泊深沉，从“宇宙拜倒我足前”的豪放不羁到“杏花丝雨细如愁”的纤致妩媚，十年了我不能不写诗词，因为这是我排遣生命寂寞和失意的唯一方式，这也是我最真实地抒发生活的方式，不管写得好坏，诗词中包含着我对所渴望的生命价值生活方式的理解和瞻仰，包含着我所崇尚的爱情理想，包含着我对人生沧桑的体会，包含着我对人世间一草一木和悲欢离合所能赋予的最浓烈的感情。原本我也会惆怅，为什么我所从事的一切和我所能够爱不释手废寝忘食的历史文学这样的南辕北辙，渐渐地我也豁然开朗了，兴许这是命运善意的玩笑和安排，如果自己所钟情的一切成为一种功利的交换品，那么我的诗词还会有生命和意义吗？

金秋时候，正好赋诗。事实上，整个夏天我都没有能够理清我纷乱的思绪和情感，然后又经历了如许多的跌宕，于是这个秋天对我的意义便又有了更多的内涵和情愫。

 

中秋夕

 

孤灯秋光冷窗棂，

风打梧桐最无情。

哀鸿长唳悲声去，

卧看茫茫月夜明。

 

感秋三则

仲秋时节，晨昏夜三时皆有所感，皆有所伤，故作诗记耳。

 

秋意已上红叶间，

红叶一片泪一斑。

黄花散漫风萧索，

薄日魂断万重山。

 

其二

 

迟迟钟鼓起，

耿耿星河初。

梧桐锁秋意，

夜雨断肠音。

高天不可测，

远山杳难及。

辗转秋窗下，

寂寞香帏里。

 

其三

 

一夜秋风海棠残，

深院叶落锁清寒。

满目疮痍伤心色，

对此如何不阑珊。

 

塞上秋思

 

斑斓秋色情欲哀，

孤身行走万里外。

朝看牧马遍原野，

暮闻胡笳怨遥天。

悠悠关山木苍苍，

常使蔡女痛断肠。

回首不见长安月，

明妃空对南飞雁。

 

PS:

看了大家的留言，很欣慰，无奈本月17日前雨檬家里还未通网路，故不能及时和大家留言，SORRY哦。

回家已经逾3周，在异乡的点点滴滴恍若梦中光景。

奔波的事宜，漫长的旅程，不确定的未来都在平凡的每一天消逝在我极尽全力期望悠闲的渴望里。

依稀记得甫至的一刻，依稀记得甫至后那微不足道的一丝失意，依稀记得捧出那些为之伤怀了很久却终于取得的成果时候那种淡然，依稀记得之后日日频繁的相会时候那并不曾过于欣喜的情愫；之后的所有感觉，不管是偶尔的愤怒还是绝大多数时候的欢娱都不记得了，甚至打算彻底抒发的一些念想也轻轻地被生活吸收了。残留的大约还是忙碌，还是自己加诸的许多压力，实在的虚荣的都有。

只一星期多，又展转到另一座城市，一座让我抱着极大成见的都市。可是，不晓得是多年的奔波让我疲惫了抑或怎样，这座城市的轮廓却在我的视野里渐渐地婉约起来，忽然发现这样的闲适便利也许正是我心中默默渴求的。些许年来，理智上总在一次次地把自己推上风口浪尖，一次次地享受精疲力竭，一次次地挑战生命价值的极限，感情上却越来越深刻地体味到自己其实只渴望恬淡平静而规律的生活：有物质的给养，有精神的富足，有天伦的亲情，有醉人的书籍就够了。

精神和肉体一直背道而驰，我太累了，没有人能够体会到我的累，累到我几乎不想再为一些虚浮的繁华折腾下去，特别是在反省生活的时候，特别是在反省中发现自己一无所有的时候。我想，我只能再顽固地坚持几年，然后我就必须服从自己的精神去生活，毕竟生活不是一场“SHOW”，而我只想对得起自己的生命，对得起自己生命中的每一天。

暑日炎炎，我又为自己寻找了一些不得已的麻烦；况且莫测的前方让我忧心忡忡，况且曾经的疲惫让我殆力不已，我居然有一点生病了，症状就如今年2月份的景况。

还好一切都还不太影响日常作息，还好一家三口还拿捏着立秋天气去淮左名都稍微地赏玩了半日。

 

 

 

今日，爸爸先行回沪，而我尚有些未完的事宜还须在此延宕数日，幸好妈妈在此间也还有些作业，不至寂寥。然而我最怕离别，也最伤离别，自己不愿离别，也不愿意向人说离别。大约是触景生情到自己一月后的离别，心头竟有三五分凄怆。不愿离别，却不能不离别；不愿离别，却一次次选择离别的处境。

不过，总是今日下午，我又有一次独立一人的时光，合上帘栊，静静酝酿这三周的丝丝情绪，静静地书写我三周来的悲喜：两年了，又可以和父母在一起，我又变成这样的我了，是直接的，是快乐的，因为收起了两年多来的冷漠深沉，可以癫狂，可以粗鲁，可以纵情地笑，可以静谧温馨地享受家的和乐融融……便是偶有龃唔，也不必掩饰，很快就烟消云散、事过境迁了。

纵然一切的一切都很短暂，短暂得可能还来不及消化又要再一次说再见，为了让生命历练得更加美丽，我必须再一次踏上征尘，再一次在新的里程中锤炼守侯，去用尽可能短暂的痛去换取灼灼的人生。

PS：大约去年此时，我方开始进入我的BLOG生活，为此在我苦闷的精神生活中至少有了真实发泄的渠道，在与人相处的厚重面具背后有真诚的幸福和苦痛；今日书写是为周年记耳。

 

 

 

 

是岁，序属立秋，适暇，携双亲，假道瓜州，之淮左。怪无三秋桂子，却谒十里荷花。观景色甚喜，然计前朝旧事，又嘿然良久矣。感之，作辞镶耳。

 

清平乐

 

雷霆远去，又天边轻雨。垂柳摇曳江南路，琼花敛容深处。

 

画堂蕉窗偶遇，别是悠然闲趣。回望十里湖光，似旧梦凌波荡。

 

 

淮左慢

 

秋色乍起，晴光依稀，淮左名都隐隐。雾笼平沙，十里荷香，古道长亭花墙。湖上画舫，送来缠绵琵琶，波心浅荡。望夹岸垂绦，碧枝拂桥，风轻蝉噪。

 

值此游、如梦悠悠，苔落青阶，洞荫湘竹婉秀。邃馆朱扉，孤园幽径，寸寸山河迹旧。落尽繁华，今日琼芳，雕栏也话凄凉。不忍看，偏要流连，红泪难干。

 

 

 

 

 

 

 

这应该是回家前最后一篇BLOG了，因为今天，楼里管理员又一次把我的网路给掐掉了，而且可能还挺害怕我的“缠功”，便遁了很久，其实就三两天功夫了我也不会找他的，不过只好在临回家的三四天中过着不太方便的无网路生活了。

幸运的是截止今时今日，比较重要的两件事情都基本上算圆满完成了，网路便也无什重要用场了。

说到这两件事情，其实过程都是艰难的，第一件事情是我一直为之努力并且热烈期盼的事情。还好，完成了，可是通常一件事情的结束便是另一件事情的开端。前两天，连着的两天，我又开始为我的第二件事情奔走。子夜起身，看着皓月，看着星斗，看着漆黑的天穹，真冷啊！就我一个人孑然站在车站等车，山区的夜不是一般的清寒，可是及至白日，又是阳光下灼灼的炎热，还有诸多其他情形，陌生、饥饿、疲惫等等，事实上前两天最大的渴望就是干干净净洗个澡，饱饱地睡到自然醒。可是我又愿意把自己沦陷到这种比较辛酸的处境，一方面我觉得只有在自己的身心受到彻底折磨的时候，才会得到上天的怜惜，一切才有迎刃而解的时候；另一方面，这也是我的瘦身法宝，这么多年来屡试不爽，不需要药物不需要节食，身心的折磨如愿地让我从过度嗜食奶酪甜品引起的几乎60KG的爆肥中降落到几乎同从前一样50KG的体型。

现在，我真的可以心无旁骛地回家度假了，尽管两个月后再回来又是一场新的“魔鬼式”地投入，又是周而复始地紧张焦虑忧烦，毕竟我可以暂时带着点欣慰，享受两个月的火热夏季了。

今天并没有如自己所想的那样睡到天昏地暗，今天还是比较早地就起身了，今天又是一场“战斗”，房间从里到外，从上到下，包括冰箱橱具一切地一切都需要我亲力清理，到处弥散着药水的味道，从9点到下午5点终于可以坐下来休憩了，等待着礼拜天下午的检查，等待着那笔不算很多的押金。粗略计算了一下，这些年来，每个宿舍都只是住满一年而已，似乎每个夏天都有一次大的迁徙，这次依然如此，以后应该也不会再有机会住在这个宿舍了，真的要又一次地离开了。

还剩一个周末，还剩一些零碎的事务打点一下，两年多了，终于还是回家了，其实看着两个大箱子一个大行囊，重得抬不起手，再想想一个星期内第三次要经历3点起床，更可怕的是这次还有长达二十多小时的旅程，倒也没有什么愉快可言了。说实话，对家最大的念想居然是那4部《大秦帝国》，让我几个月来念念不忘的8本书籍。其他的生活应该还是一样的，一样地学习点什么，一样地自娱自乐，一样地洗衣做饭，只不过对象多了父母，一样地把自己封闭，只不过这个封闭的空间内多了和父母相处的亲情，几乎肯定不会联络任何亲朋好友，甚至还条件反射地害怕在路上偶遇任何相熟的人呢。

这三四天没有网路就没有网路罢，好歹我还有单机啊，好歹我的机器上还有丰富的资源诸如记录片《复活的军团》，《武侯春秋》，《汉代风云人物》，《易中天品三国》，《子午书简——唐诗宋词系列》之类，还有很多E书《史记》，《汉书》，《战国策》等都有，应该足够我打发周末了。倘若要用网路，到外头机房就好，虽然没有中文系统更写不了汉字，倒也无妨，纵然偶尔要发布什么，用U盘携带过去罢了。只是礼拜日的《百家讲坛——临危受命》看不成了，这是最大的心痛啊。

回家以后，尽管希望生活节奏还是一样，还是一样的独立精神空间，但某种程度上远离了心理上的孤独感，同时具体事务上人事上往往总会有些忙碌，应该有一段时间不会书写什么了，或者书写得稀少了，因为没有时间让我沉淀思考沉淀情感，那又何必凑合呢？两个余月假期过后，我将继续用文字用真诚在这片空间耕作，因为这里永远是我生活的一部分，更是我心灵的一部分。

 

 

 

 

 

 

 

相见欢

 

月白独照星斗，清梦瘦，三更时候，孤影对残楼。

夜风过，嫩寒锁，侵翠袖，薄露湿透新恨与旧愁。

 

 

 

 

 

仲夏即景

 

三春桃溪尚流香，十里芙蕖荷梗长；

接天莲叶无穷碧，蜻蜓点点蛙声忙。

云淡天高日愈绛，水天一色掠浮光；

翠波清浅照双影，鱼虾潜跃正欢翔。

偶有熏风过青塘，风动叶卷绿云荡；

葳蕤涟漪拍礁石，鸭群踱步仪态方。

雪山崔巍雾霭藏，万木嶙峋峭壁上；

日蒸林翳云葱茏，仙鹤飞度亦迷惘。

崖间小流涓涓响，恰似娥眉婉转唱；

娉娉婷婷含羞出，临水迎风似梳妆。

近坡草色映牛羊，坡上云雀歌喉扬；

蝉噪虫鸣竞相起，梅花小鹿懒着装。

炎炎暑天事纷攘，农人田间急插秧；

只愿天天日色好，已是背郏汗如浆。

热流阵阵扑竹窗，窗下闲人难安详；

罗扇不敌灼灼景，接连冰酿又一觞。

偎着玉簟芙蓉帐，溽汗犹湿新霓裳；

一年一岁值仲夏，何时秋至到天凉。

 

此年，此月，此日，此时，心中是有几点烦闷的。是我殷殷期盼的事情，是我绝对不能失足的事情，无与诉说，唯有在心头缠绕，酝酿，压抑……不敢去想，却不能不去想；忍不住去想，却不愿细想。我只能写点言不及义的文字，抒解，真能抒解吗？——一定是不能够的。

天知道，天将怜我；地知道，地将惜我；倘若真的如此，只期盼一切如我心愿。其实，我的愿望并没有太多，我只有如此这些渺小而可怜的愿望。

 

 

青玉案

 

赤焰过尽熏风猛。墨云卷、梧桐声。远山雷霆穿空尘。拥衾枕边，凝伫窗前，又是潇湘痕。

鬓添华发三两根。难分付陈隐新恨。随烈雨呼啸掠阵。还是心事、难剪烦闷。敛眉待天成。

 

 

钗头凤

 

暮色淡，宿云散，薄露远去见晓惭。竹林风，拂绣幔，朦胧初醒，惆怅仍在。烦！烦！烦！

芳华逝，浮生残，回肠空锁眉翠间。画堂畔，青石阶，泪眼望穿，仓皇期盼。难！难！难！

序：农历丙戌年五月二十，序属初夏之时。偶获暇日，则驾车乘远遁于雪峰之下，泛轻舟于翠湖之间，上享苍穹之高远，下临玉渊之冰洁，感清风之和煦，览万物之舒宜，美乎？美矣！人生譬若朝露，倘旦夕悠然于斯，夫复何求哉。观之，感之，惑之，赋古风怀耳！

 

 

 

古风一首 . 游湖

 

夕日闻子曰。

北有峰千仞。

横披万年雪。

化作湖心泪。

沈叹神辗转。

登车自尔行。

骋观绿叶岭。

满目太虚清。

换驾短舟楫。

荡波蓝如玉。

鱼跃浅滩底。

殄彩映穷碧。

峡谷两边分。

险象竞森列。

仰望不可及。

悠然见浮云。

天间挂瀑帘。

飞凌挂岩川。

飘然下倒影。

疑是真人迹。

双岛似蓬莱。

壮美绝九州。

高崖何崔巍。

太液犹恐青。

紫花遍野开。

林木幽谷漫。

静栖神仙境。

弃船不欲归。

待到黄昏景。

水色粼翡翠。

心似野鹤闲。

回船四体轻。

叹身本孤直。

却循富春山。

今朝因情游。

欣然一日翩。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

人终究还是有惰性的，在略微空闲的时候并不能如愿以偿地充实自己，春光常常在慵懒中蹉跎，所以每每黄昏来临的时候，便是对自己深切地痛恨，或者说是悔恨。

因为很多事情便是因为惰性而荒芜，没有制约的生活其实是很糟糕的，自己只能接受这样的惩罚。比如因为对奶酪和甜品的贪婪无节制以及对运动的疏忽而日渐臃肿的身体，尤其在渐渐炎热起来的时候，对镜照影便觉得惶恐极了，才急急忙忙地准备节食开来和锻炼开来；比如有好多计划好多任务延宕下来，感觉到时间的不充裕的时候，才切实地感受到空虚和时不我待的压力……诸如此类让自己真的很想发一通无名之火，暴躁极了。可是毕竟是自己种下的苦果，那只能一边愤怒一边挽救，终究还不算太迟。

我不想浪费任何时间，不想浪费任何时间在那些对我来说毫无意义的事情上，而是宁愿一个人完全有规律地按照计划执行既定的任务。特别是在有的时候，看到别人那些轰轰烈烈的人生历程后，才觉得到目前为止自己的人生还是太过简单平凡苍白了，我太需要丰富了。纵然不是那种惊天动地，人人皆知的事迹，至少能够让自己品味咀嚼的，那才是我所向往的。这也是我这些年总是一次又一次把自己从熟悉中放逐到陌生境地的缘由，我渴望远离一切熟悉的人和事，远离尘嚣和远离人群，因为这可以让自己不把任何韶华消磨在无边无际的空谈中和人情的应付中，可以独善其身，更可以在独立的时空中打磨历练自己，至少在目前这样的人生阶段我愿意如此。

前一周，《达芬奇密码》的电影上演，便激发起我再次一睹2003年那部全美畅销小说的欲望，这两天便又彻底阅读一番，其实这种带点惊悚推理和悬疑性质的文字亦是我少年时代就很热衷的。突然想到十多岁的时候，自己好象颇有些时空哲学想象的，对人的精神来源很有些思考，进而引发自己对天空海洋的强烈的兴趣，所以家中的初中毕业纪念册上至今还记载着自己对未来的理想是能够成为天文学家，研究神秘的宇宙和星空。时隔多年，现实和理想已然偏差太多，从事着很实际的事业，精神上对感性的东西更有专攻，似乎对纯自然科学的东西有点敬而远之，然而对科学或者科幻依然有独特的兴趣，所以一直也是《发现.探索》的常客，因为科学毕竟带给生活日新月异的奇迹，而我恰恰是对任何奇迹和新事物都有打破沙锅问到底的意识。

归于现实，前些时候一直忧心忡忡的事务都一件件柳暗花明起来，不过新的事情和矛盾总在产生，所以总是会有不断需要努力的东西和忧心的东西。我不晓得后面每件事情的结果如何，但只能说是尽力去办理，尝试了努力了尽力了总是会有收获的。幸好这两天阳光并没有特别的明媚，所以心理上似乎获得了暂时的缓冲，可以去沉淀一些思考，筹备一些未来。

本着虔诚的心，本着勤勉，本着洞察生活的眼光，本着应有的能力，我想大约我可以谨慎地走我想走的路，到达我想到达的境界。

 

 

随感二则

 

春光叠叠影重重，东风娇软意朦胧；

桃花隔院敲帘栊，飞絮盈天误晨钟；

香梦解语何寂寞，寸阴辜负醉眼空；

待到雁归黄昏后，悔把芳华荏苒送。

 

 

昨夜雨急风透门，今夕春倦香泉冷；

纷纷桃叶花开迟，满院尽留胭脂痕；

怅望凝碧倍伤魂，无力酣梦又黄昏；

愁肠易断泪难干，总是憔悴影照人。

 

 

南乡子

 

缱绻燕子楼，玉蝶团团百花洲。草长莺飞正风流，知否，韶华去尽易白头。

独立东风瘦，飞红一片万般愁。只为事业命漂泊，如梦，今生过后谁肯留。

 

 

 

减字花木兰

 

杏雨两行，正是红泪落春江。绕堤群芳，燕子双语入画梁。

梦里浮生，嘉客对酒坐兰舫。占得韶光，愿慰平生立明堂。